<p>Одни из самых часто задаваемых вопросов на терапии:<br />
- &quot;Как мне забыть человека?&quot;,<br />
- &quot;Как сделать так, что она (он) исчез из моей головы?&quot;.<br />
Речь идет о расставании.&nbsp;<br />
О любом расставании.</p>

<p>Но, как правило, расставание болезненно, когда есть любовная зависимость. Когда Другой человек больше, чем я сам. Больше - значит больше занимает времени, больше занимает пространства и большая часть мыслей в голове о нем.<br />
Как, в какой момент жизни он стал так много значить?<br />
Дело ведь не совсем в нем. Дело в том человеке, кому тяжело.<br />
Человек в принципе склонен к связи, близости и зависимости. Все мы родом из детства, когда слово &quot;зависимость&quot; имело статус нормы. Это нормально - зависеть в детстве от мамы и папы. Но постепенно, с каждым усвоенным навыком, растет самостоятельность и автономность, независимость.<br />
Нельзя сказать, что нужда в близости при этом исчезает. Отнюдь. Нужда в близости имеет свойство нарастать в том случае, если в детстве был дефицит контакта с мамой, дефицит близости и здоровой взаимосвязанности. Тогда во взрослости человек ищет удовлетворения именной этого детского дефицита тепла и близости.<br />
Правда в том, что никто не может и не сможет этого полностью дать. Потому что все в прошлом:&nbsp;<br />
ребенок, недополучивший тепла от мамы,<br />
мама, которая недодала этого тепла,<br />
потребность, которая именно в Прошлом не была удовлетворена.&nbsp;<br />
Все, что чувствует человек в настоящем - тот самый дефицит, к примеру - это следы памяти о том &quot;как мне не хватало этого тепла Тогда&quot;. Это мнимый Голод (или Пустота) - так часто называют это состояние клиенты - отголосок прошлого, переживаемый в настоящем и по-настоящему.<br />
Эта двойственность во времени усложняется тем, что человек не может различить и осознать, а потом и разделить: кто голодает - его внутренний Ребенок или нынешний Взрослый, который жалеет ребенка и хочет его успокоить.<br />
Самое рискованное - наполнять этот голод и Пустоту разными людьми, отношениями с ними. Ведь рано или поздно мы все расстаемся (или нас разлучает смерть), и человек лишается того, кто значит больше, чем он сам, практически части себя. Наступает кризис или травма расставания. Это переживается как потеря части себя, а не как потеря человека или отношений.<br />
Поэтому у людей, зависимых любовно, описания страданий чуть ли не Вселенского масштаба. Они так чувствуют боль.&nbsp;<br />
Боль.&nbsp;<br />
С этим сталкивается человек прежде всего, когда расстается. И рефлекторно, автоматически хочет избавиться от нее. Для этого применяются разные средства - от алкоголя до замены новыми отношениями. И вместо того, чтобы дать себе возможность прожить, проБОЛЕТЬ эту боль, человек погружается в сплошное отрицание, и начинается новый виток зависимости.<br />
Что делать? Как наполнить Пустоту и утолить этот Голод?&nbsp;<br />
Как прожить эту боль и перестать вступать в подобные отношения?</p>

<p>Важно обратиться к психологу или психотерапевту.<br />
В случае, если вы выбираете по разным причинам не обратиться к специалисту.<br />
Оценить для себя Значимость человека, с которым вы расстались. Для этого можно представить образ шара, в котором есть два человека - вы и он. Визуально оцените его размер и свой. Образы точно передают ощущение значимости человека. Если его образ по размеру больше вашего образа, то важно осознать степень значимости - насколько он больше вас?<br />
Итак, у вас есть Пустота или Голод после расставания. Чем наполнить их и чем &quot;насытиться&quot;? &nbsp;Возможно, впервые в жизни СОБОЙ. Вы становитесь главным человеком в своей жизни. Важно осознать и привыкнуть к мысли, что вы - главный человек в вашей жизни. Больше никто. Если получится, можете применить все тот же образ с шаром. Что вы в этом шаре и вы растете, вырастаете и становитесь большим, наполняя этот шар собой.<br />
Как в жизни практически сделать себя главным и наполнить свою жизнь собой?<br />
Один из методов, которые я применяю в терапии, это метод &quot;Любимые вещи&quot;<br />
Следует письменно составить список любимых вещей и регулярно, ежедневно следовать этому списку.&nbsp;<br />
Любимое состояние, в котором вам нравится бывать.<br />
Любимые блюда, которые вам нравится кушать.<br />
Любимые запахи, которые вам нравится вдыхать.<br />
Любимые фильмы, которые вам нравится смотреть.<br />
Любимые книги, которые вам нравится перечитывать<br />
Любимая музыка, которую нравится слушать.<br />
Любимые телесные ощущения (массаж, душ, ванна, обливание, объятия, спорт, танцы)<br />
Любимые занятие, которые вы возможно забросили.&nbsp;<br />
Часто так бывает, что, отвечая на эти пункты, человек вдруг понимает, что давно ничем любимым не занимался. Или бывают случаи, когда человек осознает, что ничего любимого в его жизни нет, не осталось, потому что все было подчинено служению зависимому объекту - человек жил увлечениями другого человека. Приходится &quot;расклеивать&quot; такую спайку жизней.<br />
Время, которое требуется для восстановления после расставания - не менее года. Поэтому я рекомендую клиентам дать себе это время. Не требовать от себя космических скоростей.<br />
Не надо гнаться за результатом &quot;быстро выбросить его из головы&quot;.&nbsp;<br />
Важно находиться в процессе &quot;Я люблю себя и наполняю жизнь собой&quot;.</p>

<p>&nbsp;</p>

<p>Вам могут быть интересны следующие статьи и блоги:</p>

<p><a href="https://vitalem.kz/ru/blogs/view/v_kakix_sluchayax_stoit_obratitsya_k_psixologu">В какиx случаяx стоит обратиться к псиxологу?</a></p>

<p><a href="https://vitalem.kz/ru/blogs/view/prinyatie_resheniya">Принятие решения</a></p>

<p><a href="https://vitalem.kz/ru/blogs/view/prichina_izbeganiya_konfliktov">Причина избегания конфликтов</a></p>
